Comme les trois mousquetaires, les saisons sont quatre. On a coutume de les citer dans un certain ordre : le printemps, l'été, l'automne et l'hiver. Par analogie, sans doute, avec les étapes de la vie. La jeunesse, la maturité, la vieillesse et la mort.

Pourquoi y a-t-il des saisons ? Simplement parce que la Terre «penche». Peut-être pas du bon côté, au vu des exactions que l'homme lui fait subir, mais en tout cas elle penche. En effet son axe de rotation est de traviole (car la terre rote) et la chaleur est plus intense pour l'hémisphère orienté vers le Soleil. Et puisque la Terre rote autour du Soleil en un an (en plus de roter sur elle-même en 24 heures, car, en fait, elle n'arrête pas de roter), il y a une inversion semestrielle de l'ensoleillement. D'où les saisons. Qui, si elles sont égales en temps (trois mois) ne le sont pas en qualité, comme les étapes de la vie. L'idéal serait de virer l'automne pour passer directement de septembre à Noël.

Le printemps. Du 21 mars au 20 juin. Les jours rallongent, le soleil revient. C'est le renouveau de la nature. Les passereaux gazouillent, les autruches beuglent, les cigognes apportent les bébés, les plantes bourgeonnent, les filles se vêtent court, les garçons courent les filles qui se vêtent court, la sève monte dans les tiges, et les fleurs éclosent. Tous les espoirs sont permis, les projets pullulent, ainsi que les moucherons qui font rien qu'à tournoyer au-dessus de la corbeille de fruits. Car c'est le temps des cerises, des fraises et tagada tsoin tsoin.

Les signes du zodiaque du printemps sont le Bélier, le Taureau et les Gémeaux. D'après Nostradamus et ma belle-soeur Gertrude, les gens nés sous ces signes sont plutôt débonnaires, aiment bien le sauté de veau, la lecture de Sartre, les parpaings pleins et la levrette (ainsi que les autres animaux domestiques femelles : chatte, lapine...)

L'été. Du 21 juin au 20 septembre. Il fait beau, il fait chaud. Le soleil est au zénith. C'est les vacances. «Sea, sex and sun». Le vêtement devient léger. T-shirt, maillot, short, tongs. Les branchés exhibent leurs tatouages qui, s'ils sont appliqués, comme sur les bras des footballeurs, à 80% de la surface de la peau, donnent à celle-ci, à s'y méprendre, l'apparence de la lèpre. Choix qui, personnellement, échappe à mon entendement. Mais les modes sont éphémères et celle du tatouage passera aussi, mais pas les tatouages, qu'on n'enlève pas comme un pantalon ou un piercing. Tatoués aujourd'hui, has been demain. D'ailleurs, s'il y a un métier qui a de l'avenir, c'est bien celui de détatoueur. Sinon en été la mer est bonne, la montagne est belle et la campagne est saine (même la Beauce qui est morne, saine et morne comme le département voisin). Abricots, prunes, pêches et melons agrémentent nos repas, cependant que ces saloperies de moustiques nous asticotent..

Le Cancer, le Lion et la Vierge sont les signes extrêmement zodiacaux de l'été. (A ce propos je ne comprends pas l'engouement général pour la recherche sur le Cancer. La recherche sur le Lion ou sur la Vierge me semble tout aussi importante). Selon Madame Soleil et Barbara Tineur, les gens de ces signes sont entreprenants, adorent la macédoine mayonnaise, sont férus des blagues de Toto, des pots de chambre et du cinéma nord-coréen.

L'automne. Il va du 21 septembre au 20 décembre, mais il va surtout de mal en pis. Les jours raccourcissent, le soleil se fait plus rare, il pleut souvent, le froid revient, on renfile les chaussettes, on ressort les pulls et on fait semblant de trouver belles la nature qui s'étiole, les rosées matinales et les feuilles qui jaunissent. Nan ! c'est pas beau l'automne. La preuve, les hirondelles foutent le camp ainsi que les cigognes qui larguent les bébés et fuient vers le soleil du sud. L'automne ça se subit, c'est comme la vieillesse. On n'a rien demandé. Vieillir est un processus évolutif qu'on accepte parce qu'on n'a pas le choix. À coup de petites concessions successives. «Flûte, je vois moins bien ! Crotte, je perds mes cheveux ! Zut, je cours moins vite ! Mince, je prends du poids ! Aie, j'me fatigue vite ! Peste, j'ai mal au dos ! Pouah, je prends des rides ! Beurk, je dors pas bien ! Merde, je cherche mes mots !... M'enfin, bordel de Dieu, ça va durer encore longtemps cette dégringolade ? Et on ne sait même pas à qui s'en prendre, car l'auteur de cette déchéance programmée, l'organisateur de notre déclin, cette ordure de ramollisseur, ce fumier de décrépiteur ne se montre pas, si peu fier de son immonde création qu'il préfère ne pas exister. «Mourir cela n'est rien, mourir la belle affaire ! Mais vieillir, oh, vieillir» se lamentait Brel.

Les signes de l'automne, quand ils ne sont pas zodiacaux, sont le blues, la déprime et la dépression. Sinon ce sont la Balance, le Scorpion et le Sagittaire. D'après Charles Atant et la concierge du 22 bis, les gens de ces signes sont courageux, amateurs de quenelles de brochet sauce aurore, d'histoires de cul, de pulls en cachemire et du son du clairon.

L'hiver. Du 21 décembre au 20 mars. Fait froid, ça caille, ça pèle, on se gèle les noix. Les nuits sont interminables. On sort peu. On hiverne. Bonnet, moufles, cache-nez, anorak... Morte saison. Malgré tout, Noël amène un brin de gaieté. La neige est un régal et un «bon petit froid sec» sous le soleil de janvier n'est pas désagréable. Les jours rallongent. Les mimosas fleurissent. L'espoir renaît. Bientôt le printemps. Résurrection.

Zodiaquement parlant les signes de l'hiver sont le Capricorne, le Verseau et les Poissons. Selon Bernard-Henri et Alain Posteur, les gens nés sous ces cygnes (et non sous des cigognes comme le commun des mortels) sont d'une grande gentillesse, affectionnent particulièrement la raie pochée au beurre noir, les sauts en parachute et les chants grégoriens. Et d'après la télégénique astrologue officielle Elisabeth Teissier, ils sont aussi sociables et combatifs, ont un bel avenir devant eux, surtout quand ils se seront pris le troisième décan dans la lune, et aiment la confiture de figues, la carabine 9 mm à percussion centrale, les écharpes écossaises en laine pilou, le molto vivace de la 9ème symphonie de Beethoven, les timbres à l'effigie de François Hollande, le pare-choc arrière de la Renault Clio, les livres de ... «TA GUEULE!» ... Vrai qu'à l'écoute du monceau de conneries que profère Elisabeth, t'es scié.

Parfois, aujourd'hui, avec le dérèglement climatique, les pluies d'octobre arrivent en août, le soleil de juillet en avril, les tempêtes de novembre en mai, la neige de janvier n'arrive pas, pendant que les températures augmentent et que les glaciers diminuent.

Une conclusion s'impose : Y'a plus de saisons.